Undiszipliniert

Es tut mir so leid. Ich bin so eine undisziplinierte, fette, dumme, hässliche Kuh, die nichts zu Stande bringt. -.-

Haha, mit der Radikaldiät fange ich doch erst morgen an. Dann aber richtig. Mit Sport und allem ♥
Heute saß ich die ganze Zeit nur vorm Laptop. Ja, größtenteils habe ich auch geschlafen :D
Ich bin so faul, das gibt es doch gar nicht.. :/ Naja, morgen gehts los. Mein Post wird jetzt nicht so lang, weil ich nicht wirklich was zu schreiben habe. Sonst würde ich mich die ganze Zeit nur selbst bemitleiden, und das möchte ich euch nicht antun :*

Bis morgen, Juliette ♥

Neuanfang-jetzt aber wirklich

*-* 

Meine Lieben.
Der gestrige Tag war ganz in Ordnung bei mir. Es gab so gut wie keinen Stress und ja :)
Heute beginne ich mit der Radikaldiät. Und die werde ich jetzt auch wirklich mal durchziehen. Und wenn ich mal übelst Heißhunger auf Süßes oder so haben sollte, habe ich Bitterschokolade (70%) in meinem Versteck. :D  Mein Gewicht ist 59,3kg :o Jap, ein Neuanfang wird mir sicherlich gut tun!

Jetzt trinke ich meinen ersten Liter Tee. Und wasch Wäsche.
Was macht ihr so an diesem herrlichen Sonntag? *-* Ich melde mich sicherlich heute Abend nochmal.
Schönen Sonntag euch, Juliette ♥

Alle Pläne scheitern.

Es tut mir leid, dass ich gestern nicht gepostet habe. Aber ich war dazu einfach nicht in der richtigen Stimmung. Im Moment plagen mich wieder Fressanfälle über Fressanfälle. Und ich will nicht mehr.
Ich bin satt. Satt vom Leben. Ab Sonntag werde ich jetzt wirklich die Radikaldiät machen. Und endlich dünn werden *-*

Haha, ich war ja gestern beim Arzt. Und da hat die so meine Narben angesehen. Und dan die eine an der Pulsader, und meinte so: "War das bewusst so geschnitten?" Ich so: "Ja war es." Und dann fragte die so: "Also wolltest du so richtig dein Leben beenden?" "Mhm, ja wollte ich"  "Na gut, wenn du wieder solche Gedanken hast, musst du auf jeden Fall Bescheid sagen. Auch wenn es mit dem  Essen nicht so klappt, du brichst oder wieder anfängst zu hungern. Das istauch nicht schlimm. Das ist ja die Krankheit. Und ich verspreche dir, dass es vorbeigehen wird." Und ich dachte mir nur so: Nein, es wird nie vorbei sein. Niemals!

Haha, oder dann noch bei meiner Schulsozialarbeiterin: Die nur so am Ende: "Ja, ich finde, du brauchst mich nicht mehr und du kommst ganz gut alleine zu Recht und deswegen gebe ich dir keinen Termin mehr. Und du weißt ganz gut wie du in gewissen situationen umgehen musst..." Und ich dachte mir nur so: Alter, ich wusste gar nicht, dass ich so eine gute Lügnerin bin, haha. Allerdings. Was würden sie machen, wenn sie erfahren, dass ich mich umgebracht habe?

Morgen steht ein Besuch bei meiner Schwester Jana an. Meine andere Schwester Sandra wird auch da sein. Und zusammen feiern wir den Geburtstag meines Neffen. Deswegen kann es sein, dass ich erst Sonntag wieder poste.

Ganz viel Kraft an euch ♥

2 Wochen

Sie fragte sich, wozu sie überhaupt noch lebte. Umbringen ist doch eigentlich so leicht. Es gibt so viele Möglichkeiten. Aber warum lebte sie dann noch? Einfach wegen ihrer Familie und ihren Freunden? Haha, welche Freunde denn. Vielleicht die, die hinter ihrem Rücken über sie lästerten?
Nein, entschloss sie sich. Nein, ich möchte nicht mehr leben. Schnell verfasste sie einen kurzen Abschiedsbrief. Sie wollte nicht, dass sich ihre Mutter die Schuld gibt. Obwohl sie heute der Auslöser dafür war.. Das Mädchen, welches sich so sehr hasste, war richtig scheiße zu seiner Mutter. Die Mutter verstand nichts, sie fragte nur, ob sich das Mädchen denn überhaupt selbst leiden könne. Daraufhin musste sich das Mädchen die Tränen verkneifen. Sie durfte nicht vor ihrer Mutter Schwäche zeigen. Das war verboten! Deshalb reagierte sie sofort abweisend, bat ihr Mutter das Zimmer zu verlassen. Die Mutter ging, wusste nicht, was auf einmal mit dem Mädchen los war. Hinter der geschlossenen Tür brach das Mädchen zusammen. Sie fing an zu weinen. Nein, sie konnte sich nicht selbst leiden. Sie hasste sich. Mehr als alles andere. Scheiße, dachte sie. Ich bin eine scheiß Tochter. Ich würde meine Mutter entlasten. Da war sie sich ganz sicher. Sie setzte die Klinge an. Und schnitt. Tief. Es fing an zu bluten. Es hörte nicht mehr auf. Langsam wurde sie immer müder. Und sie sah ihr Leben nochmal an ihr vorbeiziehen. Scheiß Leben dachte sie. Auf einmal erschrak sie. Sie hatte ihre große Liebe vergessen. Sie wollte sich von ihm verabschieden. Allerdings war sie zu schwach. Sie konnte nicht mehr schreiben. Stattdessen saute sie alles mit ihrem Blut ein. Es war zu spät. Sie war tot. War es das wirklich, was sie wollte? 

Das bin ich, haha :D

Meine Lieben. Mir geht es leider nicht wirklich gut. Ich war letzte Nacht kurz davor, mich umzubringen.. Im Moment weiß ich nicht, ob ich mich freue dass ich noch lebe oder nicht. Unsicherheit.
Meinen Plan habe ich nicht eingehalten, haha. Ich hatte heute früh einen Fressanfall. Und danach habe ich gekotzt. Und da kam erstmal meine Mutter ins Bad. Fail, würde ich sagen.
Natürlich hat sie dann heute bei der Familienhilfe auch alles gleich gepetzt.. -.- Scheiße!
Aber es gibt auch gute Nachrichten. Ich darf jetzt 2 Wochen so essen wie ich will. :) Naja, was heißt "ich darf".. Also ihre Erlaubnis habe ich nicht. Aber ich mache es einfach!
Deshalb mache ich ab morgen erstmal die Radikaldiät.
Von gestern zu heute habe ich 300g zugenommen. Also jetzt: 58,0kg :o :(


Ich liebe euch! Juliette ♥

Kontrollverlust

Ich möchte nicht mehr leben. Das Leben erscheint mir so schwer. Irgendwie sinnlos. Ich nütze doch eh nichts. Da kann ich mich auch umbringen. Obwohl.. alles im Leben hat einen Sinn. Also auch die Essstörung? Oder mein heutiger Fressanfall? Aber WAS für einen Sinn? Das ich dick und fett geworden bin? Wahrscheinlich. 

Liebe Leser,
ich schäme mich so, schreiben zu müssen, dass ich einen Fressanfall hatte. Es tut mir so leid. Ich verspreche, dass es nie wieder vorkommen wird! Nie wieder! Ich weiß, dass ich die Kontrolle haben kann.
Meine nächsten Pläne werden sein:
Vom 5.3.(Mittwoch) bis zum 9.3.(Sonntag) die 8-Stunden-Diät zu machen. Meine Regeln werden sein:
~> Nicht mehr als 900kcal
~> Täglich 1 Stunde Sport (egal was)
~> Keine Süßigkeiten, möglichst gesund

Danach möchte ich gerne vom 10.3.(Montag) bis zum 13.3.(Donnerstag) die 2468-Diät machen. Auch hier gilt wieder: Täglich 1 Stunde Sport.

Laut meinen Berechnungen müsste ich so bis nächsten Donnerstag etwa 4-7kg abnehmen. *-*
Wenn das klappt.. Wow ♥
Da gibt es nur dieses eine Problem. Meine Mutter. Sie stresst total rum. Klar, sie macht sich Sorgen, dass ich wieder in die Essstörung reinrutsche (ist ja eh schon längst passiert).. Trotzdem. Dieser Kontrollwahn von ihr macht mich wahnsinnig. Und das tut mir eigentlich voll leid. Aber egal was sie sagt, ich bin immer genervt ihr gegenüber. Einfach weil ich keinen Bock habe, mit ihr über meine Probleme zu reden. Sie könnte mir doch eh nicht helfen. Das schlimmste ist dabei aber eigentlich ihre Neugier. Sie durchsucht miene Taschen, hat womöglich auch schon mein Tagebuch gelesen. Scheiße. Ich bin eine Scheiß Tochter. Doch lieber sterben.

Naja, Mal sehen wie es so läuft mit dem neuen Plan. Wünscht mir Glück meine Lieben. :*
Mal sehen, ich versuche jetzt auch heufiger wieder Bilder zu posten. Auch von mir. :) 
♥ Juliette

Motivation

HeyHo :)

Ich habe gerade eigentlich super Laune... Es könnte nicht besser laufen mit dem Essen. :)
Im Moment mache ich mit Leuten aus meiner WhatsApp Gruppe die 8 Stunden Diät. Es läuft super. Mehr zu dieser Diät könnt ihr bei "Diäten" finden. Mein Gewicht heute morgen war 58,7kg.. :o Aber das wird sich ja jetzt ändern. :) Ich bin so voll motiviert. Nichts kann mich im Moment ruterziehen.. Naja.. Fast nichts.

Da gibt es immer noch ihn. Der, der mir nicht zurückschreibt. Der, der mich ignoriert. Der, den ich liebe.
Nun ja.. Ich muss lernen, loszulassen. Leichter gesagt als getan.

Ich werde abnehmen!!! Liebe an euch ♥ Juliette

Neuanfang- oder doch ein Rückfall?

Hey. :)

Dünn sein.. immer noch ein zu großer Wunsch von mir. Einfach nur für IHN perfekt aussehen wollen.
Ich hasse mich für diesen Gedanken. Ich weiß ganz genau das er falsch ist. Trotzdem kann ich ihn nicht abschalten. Und deshalb möchte ich ab morgen wieder anfangen abzunehmen! Ich werde es erstmal gesund versuchen.. Da ich ja eh nicht weniger als 50kg wiegen darf, weil ich sonst wieder in die Klinik muss -.-
Allerdings habe ich Angst, dass ich dadurch wieder in die Essstörung reinrutsche. Weil eigentlich möchte ich das ja gar nicht.. Scheiße, ich bin im Moment wieder so zwischen den beiden Seiten hin und hergerissen..
Was soll ich denn nur machen?

Ich hoffe, dass es euch gut geht.
Love, Juliette ♥

Ich bin zurück

Jaaa.. ich bin wieder da. Und es tut mir schrecklich leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Das wird sich jetzt auf jeden Fall ändern. Versprochen!
Liebe an euch.