#Hexenfeuer

Hey. :)
Wie gehts euch so?
Also ich poste jetzt schon, weil das sonst heute Abend nichts mehr wird. Ich gehe ja zum Hexenfeuer und komme erst um zehn nach Hause. (Oder schon?! Weil eigentlich wollte ich ja länger bleiben.. -.-)
Naja, auf jeden Fall ist um diese Uhrzeit mein Laptop gesperrt.
Die Geschichts Klassenarbeit lief ganz gut. Ich denke mal, es wird eine 3. Obwohl das für mich nicht wirklich zufriedenstellend ist.

Zu gestern habe ich 200g abgenommen. Das heißt, ich bin jetzt bei einem Gewicht von 58kg.
Ich hoffe, dass ich morgen 57,x wiege. Aber das dürfte eigentlich auch der Fall sein, da ich ja heute faste. Außer natürlich, ich würde noch eine FA bekommen. Aber das denke ich nicht. Ich werde mir nachher noch eine Cola Zero kaufen und ja.

Geritzt habe ich mich gestern Abend nur ganz leicht. Ich habe es nicht fertig gebracht, meine Skills zu verwenden.
Im Moment gehts mir eigentlich richtig scheiße, weil eine sehr gute Freundin versucht hat, sich das Leben zu nehmen. Und beinahe hätte es geklappt. Zum Glück lebt sie noch. ♥
Am liebsten würde ich den Schmerz ja wegtrinken, doch die Kalorien.. Naja mal sehen, wie es so läuft.
Euch einen schönen Abend.

Juliette ♥

Dritter Klinikaufenthalt

Guten Abend meine Lieben!

Es ist leider doch dazu gekommen, dass ich von Freitag bis gestern in der Psychiatrie war. Und wisst ihr was? Es hat nichts gebracht. Ich habe es von anfang an gesagt, aber keiner hat mir geglaubt. Das einzige was dort passiert ist, ist das ich zugenommen habe. Toll. Mein Gewicht heute früh: 58,2kg :(
Morgen wird gefastet. Bis Sonntag will ich 55kg haben. Ich werde einfach nichts essen. Egal was meine Mutter sagt.
Wir waren ja gestern auch noch beim Jugendamt. Und da durfte ich erfahren, dass meine Mutter mich in eine Spezialklinik für Essstörungen stecken will. Sie hat zum Beispiel die Klinik am Korso, oder eine der Schön Kliniken im Blick. Von daher ist es eh egal, wie ich esse.
Vor allem ich so zu meiner Mutter: "Ja, Klinik am Korso kannste vergessen. Dafür bin ich viel zu gesund. Das brauche ich nicht." Und sie nur so: "Ja das kann sein. Dann suchen wir eine andere. Ist ja nicht so schlimm, wenn es dir zu gut für diese Klinik geht."
Ähm okay?! Dann verstehe ich nicht, warum ich überhaupt in so eine Klinik muss. Aber zwangseinweisen können die mich ja eh nicht. Von daher.
Ich möchte einfach nur abnehmen und dünn sein. Mehr nicht.

Morgen steht eine wichtige Klassenarbeit in Geschichte an. Und dieser Druck. Er steigt. Es ist unerträglich. Und dieser Drang, mich zu ritzen ist so hoch. Ich habe das Gefühl. alles nicht zu schaffen. Nutzlos zu sein.
Ich kann nicht mehr. Sorry.

Ich liebe euch, Juliette ♥

Veränderungen..

Hey, erst einmal möchte ich mich für die Bloggerpause entschuldigen. Ich war bei meiner Schwester und konnte deshalb nicht bloggen.
Ja mein Gewicht heute früh war 57,4kg.
Eigentlich ganz gut. Weil ich seit gestern 1,1kg abgenommen habe. Allerdings habe ich heute ziemlich viel gefressen und keinen Sport gemacht. Habe mir zum Glück gestern Kalorienblocker und Abführmittel gekauft. Und die AFM auch vorhins genommen. Hoffentlich habe ich dann so morgen die 56kg. :)

So, nun zu den Veränderungen. Ich hatte gestern wieder ambulante Therapie (nach 3-4 Wochen :D) und ähm ja.. ich weiß nicht. Schon als ich im Wartebereich saß, hat mir mein Betreuer von der Psychiatrie nicht geglaubt, als ich sagte, dass es mir gut geht. Und meine Psychologin glaubte mir das genauso wenig.
Ich war richtig erstaunt.. Sie bohrte richtig.. Und ständig wieder, wie es mit meinen Suizidgedanken ist.. und ja. Dann auf einmal hieß es, dass ich doch zur Krisenintervention lieber bis Montag früh in der Psychiatrie bleibe.. Zum Glück konnte ich sie davon überzeugen, dass es nicht so schlimm ist. Und so musste ich nur einen Anti-Suizidvertrag unterschreiben, und heute nochmal in der Klinik anrufen.
Ja.. morgen habe ich dann nochmal einen Termin. Und vielleicht muss ich übers Wochenende rein. Allerdings sehe ich darin keinen Sinn.. Aber naja.

Heute werde ich noch einen Abnehmplan für mich machen. Vielleicht kann ich den ja mal noch posten. :)

Bis bald, Juliette ♥

Versager hoch zwei

Japp.. Heute früh habe ich richtig schön gebrochen. Es hat gut getan. Bis zur Magensäure. Einfach alles raus. Alle Gefühle. Alle Probleme. Es war so befreiend. *-*
Leider habe ich nicht allzu oft die Gelegenheit dazu, wegen meiner Mutter.. :/ Das ist etwas scheiße.. Aber naja. Da finde ich auch einen Weg. :)

Mein Gewicht heute früh war 57,8kg
100g zugenommen. Für den FA gestern aber eigentlich ganz gut. Ich bin mal gespannt, was die Waage morgen sagt. 1. Weil sie total spinnt -.- Also die eine zeigt mehr an, die andere weniger.. total nervig, weil ich ja auch nicht weiß, welche stimmt.. :/  2. Weil ich dann heute Abend wieder ganz schön viel gegessen habe.. Und das ist nicht wirklich gut.
Ich habe mir jetzt auch überlegt, dass es eh nicht viel bringen würde, wenn ich die SGD mache. Da ja Ostern ist. Und da bin ich ja bei meiner Schwester und meiner Oma.. Das heißt wie gesagt Beobachtung. Deshalb werde ich erst nach den Ferien mit der SGD richtig anfangen. Und ich werde das schaffen. :)
In den Ferien werde ich dann vielleicht mal die 2468 Diät versuchen, oder die 8-stunden-diät. Weil abnehmen will ich auf jeden Fall. Ich darf nicht weiter zu nehmen. Ich bin fett genug!!
Aber hey, es gibt auch gute Nachrichten. :)) Meine schulischen Leistungen sind gut bis sehr gut. :)
Wir werden ja umziehen, und da ist es nicht verkehrt, wenn meine Noten wieder etwas besser werden.
Achja, das Jugendamt war ja heute da. Aber es ist überhaupt nix passiert. Meine Suizidgedanken haben die gar nicht interessiert, haha :D Naja.. ich lebe ja noch. Im Moment ist mein einziger Grund zu leben, meine Familie. Allerdings will ich es nicht "leben" nennen. Ich finde, dass "überleben" oder "existieren" viel besser passt.. Aber naja, vielleicht kommt ja auch mal wieder eine bessere Zeit!

Stay Strong, Juliette ♥

Versager

Versager ahoi..
Jap, ich bin ein Versager. Aber übel. Ich hatte heute mehrere Fressattacken.. Sehr toll, oder?
Im Moment sehe ich in meinem Leben keinen Sinn. Ich will nicht mehr leben. Ich will nicht!!!
Morgen kommt das Jugendamt zu uns. Um 15 Uhr. Meine Schulsozialpädagogin hat eine Kindeswohlgefährdung gemeldet.. sehr toll. Das heißt, ich muss wieder auf "Mir gehts gut" spielen. Aber die Fassade bröckelt. Ich merke es. Ich habe Angst, dass sie morgen einreißt. Scheiße!
Eigentlich will ich doch gesund werden.. oder etwa nicht? Nein, im Moment nicht. Im Moment möchte ich einfach nur kotzen, hungern, abnehmen und sterben! Nichts anderes.
Meiner BF geht es megascheiße.. Ich habe so Angst um sie.. Ich glaube nämlich, dass sie auch schon in einer Essstörung hängt. Sie ritzt sich auch.. Scheiße..
Ich bin gerade zu nichts fähig. Eigentlich müsste ich doch noch lernen. Aber ich weine nur. Bin zusammengebrochen. Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr.
Sorry für den miesen Post..
Es gibt auch gute Nachrichten. Mein Gewicht heute morgen: 57,7kg
Also 1,1kg abgenommen. :) Haha, allerdings sind die morgen garantiert wieder drauf. :(

Ich gehe jetzt erstmal duschen.. Etwas beruhigen. Juliette ♥

Die Motivation ist zurückgekehrt

Endlich, endlich, endlich, endlich! Meine Motivation abzunehmen, ist wieder da. *-* Und ich weiß nicht, ich freue mich so mega darüber. Weil ich einfach Angst hatte, wieder FA zu bekommen, und wieder dicker zu werden. Aber nein, diesmal werde ich es ändern. Ich habe nämlich gerade einen wundervollen Tumblr gesehen, der echt triggert. :) 

Da gibt es jetzt nur noch ein Problem.. Ostern. :( Da ich mit meiner Mutter, bei meiner Oma und meiner Schwester bin, werde ich rund um die Uhr beobachtet. Und das dumme ist ja, dass wir von Karfreitag bis zu dem Dienstag nach Ostermontag unterwegs sind.. Das heißt, dass ich mich in dieser Zeit nicht wiegen kann.. :/ Und dann gleich an dem Mittwoch habe ich Therapie.. und meine Mutter will mitkommen. Und da ist es eben scheiße, wenn ich auffällig esse.. Ich habe ja überlegt, mir Kalorienblocker zu kaufen, und auf Süßigkeiten zu verzichten, und zu sagen das mir schlecht ist und so.. Aber das wird eben nicht immer helfen.. Und dann sind ja auch noch Ferien.. Das heißt, das ich da auch nochmal Mittag essen muss.. :/ Da muss ich mir auf jeden Fall etwas einfallen lassen! Habt ihr vielleicht ein paar Tipps? :)

So, nun zu dem heutigen Tag.. Das habe ich gegessen: 

Frühstück: 1Orange (~73kcal)

Mittag: /

Vesper: 1EL Götterspeise (aber mit Süßstoff zubereitet, deswegen 5kcal)

Abendbrot: 1Weizenbrötchen (~128kcal), Lätta (~40kcal), Katenrauchwurst (55kcal), 1/2 Scheibe Käse (~48kcal)

Insgesamt: 349kcal

Getrunken habe ich bis jetzt 2l Tee.

Eigentlich in Ordnung. Da ich ja jetzt doch die SGD mache, darf ich ja 400kcal zu mir nehmen. :) Vielleicht werde ich auch gleich noch eine Möhre essen. 

Mein Workout habe ich auch schon gemacht. Und ja, jetzt werde ich wahrscheinlich noch ein paar Blogs lesen und später dann noch für Mathe lernen und meinen Englisch-Essay schreiben :D 

Ich mit 54,9kg.. 

Dieses Bild habe ich mal gemacht, als ich 54,9kg wog. Und da möchte ich auch wieder hin! Morgen mache ich mal ein Vergleichsbild mit meinen jetzigen fetten 58,x kg.. :o 

Ich wünsche euch einen angenehmen Abend. Eure Juliette ♥

Planänderung

HeyHo :)

Ich bin gerade aus der Schule gekommen. Jaa.. in GK hatte ich heute eine Klassenarbeit, und diese habe ich nicht wirklich gut gemeistert. Ich denke mal, es wird eine 2 oder 3.. :/
Ja, dann wollte heute auch meine Schulsozialpädagogin wieder mal mit mir sprechen.. Sie mache sich Sorgen um mich, und möchte nicht, dass ich mich umbringe, weil ich ihr wichtig wäre?! WHAT????
Ja, und deshalb hat sie meine Mutter und meine Psychologin angerufen, damit ich die nicht weiter anlüge.. und ja -.- Jetzt bin ich leicht aufgeschmissen.. Naja egal, hauptsache ich kann weiter so essen wie ich will. :)

Heute früh wog ich sagenhafte 58,8kg :) Eine Abnahme von 300g. Eigentlich ganz gut, wenn man beachtet, dass ich gestern eigentlich ganz schön viel gegessen habe. :D
Ja naja, und wegen der Planänderung.. Anstelle der Healthy Skinny Girl Diet möchte ich jetzt lieber die normale Skinny Girl Diet machen. Und zu Ostern werden einfach die paar Tage eine Ausnahme gemacht.
Bis jetzt läuft es ganz gut. :) Ich habe ja heute 400kcal, und heute früh habe ich nur eine Orange (~73kcal) gegessen. :) Im Moment habe ich ziemlich Hunger.. aber den trinke ich mit Tee weg. Ich möchte nichts essen, nein, nein, nein!

Ich gehe jetzt Workouts machen und melde mich heute Abend nochmal. Juliette ♥

Erinnerungen

Ich melde mich nochmal. :)
Keine Ahnung, ich habe gerade das Bedürfnis zu schreiben. Haha, ich hoffe, dass ich niemanden nerve. Obwohl, liest das überhaupt jemand? :D

Naja.. auf jeden Fall habe ich gerade Musik gehört und da kam "Meine Soldaten" von Maxim. Und früher, als ich bei dieser einen Psychologin war, zu diesen komischen Tests, musste ich so ein Blatt ausfüllen mit "Das Mädchen...". Und bei dem einem Satz schrieb ich: "Das Mädchen hört gerne "Meine Soldaten"." Und ja.. auf einmal wurde mir klar, das ich früher so viel Hoffnung in die Therapie gesteckt hatte.. und jetzt. Ja, die Therapie hat nichts gebracht. Okay, ich kann meinen Körper besser akzeptieren, aber trotzdem.. Ach scheiße.. Und ja, ich wünschte ich könnte einfach so abnehmen. Ohne Fressanfälle, ohne Niederlagen. Aber werde ich das jemals hinbekommen? JEmals so abnehmen können wie früher? Ich denke nicht..
Wie konnte es nur soweit kommen? Was hat mich zu diesem Monster gemacht? Ich weiß es nicht.. und ich habe schreckliche Angst. Angst vor mir. Angst vorm Versagen. Angst, erneut eine Therapie machen zu müssen. Ich weiß, dass ich nicht unter 50kg wiegen darf, weil ich sonst wieder eingewiesen werde, aber selbst dieses Wissen nimmt mir nicht den Willen abzunehmen. Nein, das ist wie so ein kleiner Ansporn. Nervenkitzel, so weit wie möglich die 50kg zu unterschreiten und es geheim zu halten.
Ich weiß auch, dass ich wahrscheinlich nie wieder ohne die Essstörung leben kann. Also ich distanziere mich eigentlich schon stark von Ana's Gesetzen und so.. aber naja, ich weiß das ich krank bin, aber ich möchte damit leben. Bin ich dennoch eine ANA? Auch wenn ich sie nicht vergöttere, so  wie andere?
Ich persönlich möchte mich nicht als ANA bezeichnen. Ich finde es schrecklich, dass Menschen wirklich essgestört sein möchten, einfach nur, wegen der Aufmerksamkeit. Aber vielleicht zähle ich ja auch selbst zu solchen Menschen.. Naja..Tut mir leid, dass ich euch mit so einem Zeug belabere..

Bis morgen, gute Nacht. Juliette ♥

Reset. Jetzt aber wirklich!

Erst einmal möchte ich mich entschuldigen, dass ich sehr sehr lange nicht gebloggt habe. Zwischenzeitlich wollte ich auch einen neuen Blog machen, und diesen löschen. Dann hatte ich auch einen neuen Blog, habe aber nicht rausgefunden wie der zu löschen ging. :D Haha, schlussendlich wurde der neue Blog "gelöscht" und ich behalte diesen. Denn das ist der Blog, der mich schon länger begleitet und meine Geschichte kennt. Und ich bin so unendlich froh, dass ich den Blog nicht gelöscht habe! ♥ Jetzt werde ich auf jeden Fall wieder regelmäßiger posten, so einmal am Tag mindestens. Ich weiß, das habe ich schon oft geschrieben, aber diesmal halte ich mich dran.

Also es gibt auch einen Grund, warum ich länger nicht gebloggt habe. Aber diese Geschichte werde ich wahrscheinlich in einem Extra Post verfassen.

In diesem Post soll es um mein Leben gehen, und darum was ich alles ändern möchte. Und wer weiß, vielleicht klappt ja auch das eine oder andere? :) Also ich hoffe es zumindest haha :D
Also zu meinen Zielen wird es noch eine Seite geben, trotzdem würde ich sie nochmal in diesem Post festhalten.
Ich möchte im Sommer Hotpants anziehen, und mich dabei wohlfühlen.
Ich möchte gerne wieder etwas im Untergewicht sein, einfach dünn sein.

So schön *-* 

Ich möchte eine gute Tochter sein, meiner Mutter keine Probleme bereiten und immer nett und höflich sein.
Ich möchte eine gute Schülerin sein, mit guten Noten.
Ich möchte eine gute Freundin sein, und meinen Freunden helfen.
Ich möchte gerne ich sein!
Das sind irgendwie voll dumme Ziele :D Die richtigen werde ich wirklich auf einer Extra Seite veröffentlichen. Obwohl ich mich wirklich frage, ob das überhaupt jemanden interessiert?! :D

So.. also mein Gewicht betrug heute früh 59,1kg
Hmm. schon ziemlich viel. Aber das wird ab morgen geändert. Ich werde nämlich die Healthy Skinny Girl Diet machen. :) Und ich bin schon sehr motiviert das zu schaffen. Außerdem möchte ich mehr Sport machen. :)
Jetzt die Frage an euch, weiß einer von euch, wieviel ich bei der HSGD abnehmen kann? Weil im Netz finde ich nichts.. :/ Also falls ihr was wisst, hinterlasst doch ein Kommentar. Auch über sonstige Kommentare freue ich mich sehr. Bloß keine Angst :* ♥

Jetzt gibt es bei mir Mittagessen.. Bis nachher meine Lieben. Juliette ♥