Spiel, Rezeptseite :D

Einen wundervollen Sonntag wünsche ich euch ♥

Die neue Schule ist ganz in Ordnung. Meine Mitschüler sind total nett. :) Und auch so fühle ich mich dort ganz wohl.

Morgen geht das Spiel los. Allerdings muss ich genau wissen, wer alles mitmacht. Deswegen schreibt mir bitte eine E-Mail an: skinny.juliette@gmail.com 

Erst dann kann ich euch in die Liste aufnehmen. Wer mir bis morgen 18 Uhr nicht geschrieben hat, kann nicht mitmachen. :/ Und denkt daran, ihr müsst dann auch täglich euer Tagebuch schreiben.

Am Anfang Dezember sammle ich dann die Adressen ein. Dies wird natürlich alles total vertraulich behandelt. Und zu Silvester wird dann die Verlosung gemacht. 

Ich freue mich darauf! 

Morgen möchte ich auch endlich die Rezepte Seite anlegen. 

Schaut doch mal bei meiner neuen Umfrage vorbei. Leider sind die Umfragen immer nur auf der normalen Seite zu sehen. Also nicht auf der mobilen :/

Mein Gewicht ist übrigens 58,5 :(

Genießt das schöne Wetter. Juliette ♥

Kleines Spiel :)

Die letzten 3Wochen sind wie im Flug vergangen. Meine Schwester war für eine Woche da, dann war ich für eine Woche mit bei ihr, und meine beste Freundin war für 5Tage bei mir.
Die Angst vor der neuen Schule ist nun nicht mehr so groß. Und darüber bin ich sehr froh.!

Mit dem Essen klappt es nicht so gut. Im Schnitt nehme ich pro Tag ca 1500kcal zu mir.. Zum Abnehmen ist das natürlich zu viel, aber wenigstens konnte ich mein Gewicht halten. 58,6 kg zeigte mir die Waage heute an. Allerdings bin ich zuversichtlich, in den nächsten 6Wochen 5kg abzunehmen. :)

Und Leute, ich hatte mir überlegt, den Blog etwas "aufzupeppen", und zwar mit einem Spiel.
Es geht darum, ab September ein Tagebuch zu schreiben. Täglich. Dort könnt ihr alles rein schreiben, egal ob es um die Schule, eure Eltern, Liebe, Essen oder Freunde ist. Es ist auch egal ob ihr essgestört seid. Ihr könnt euch auch in Therapie befinden. Naja, auf jeden Fall wird das erstmal bis Silvester gemacht. Und dann schickt ihr das an die Adresse, welche ich euch zu Silvester geben werde. So hat dann jeder Teilnehmer von einem anderen das Tagebuch. Und wer weiß, vielleicht können sich auch neue Freundschaften daraus entwickeln.
Euer Alter ist dabei egal. Auch euer Geschlecht.
Wie findet ihr die Idee? Gibt doch bei der Umfrage eine Stimme ab. Bis zum 7.September habt ihr Zeit.
Am 8.September müsste dann jeder anfangen sein Tagebuch zu schreiben.
Also, habt ihr Lust dran teilzunehmen? Dann schreibt es mir erstmal in die Kommentare und stimmt bei der Umfrage ab. Genaueres würde ich dann noch bekannt geben.
Ich würde mich freuen.

Juliette ♥

Somemrferien, Umzug und ein neues Design

Noch 3Wochen Sommerferien, dann geht es los. Ich habe so Angst vor der neuen Schule.. Ich habe keine Lust schon wieder gemobbt zu werden oderso. Habt ihr vielleicht irgendwelche Tipps? ♥

Der Umzug ist soweit auch geschafft. Die meisten Kisten sind ausgepackt und der Rest kommt dann noch in den nächsten Wochen. 

Außerdem möchte ich mich entschuldigen, dass ich  mich so lange nicht gemeldet habe. Das war nicht meine Absicht. 

Ich habe an meinem Blog einige Veränderungen getroffen. Wie gefällt es euch? :)

Ab Montag werde ich auch meine Ernährung wieder posten.

Mit den FA's klappt es bei mir jetzt viel besser. Das liegt aber vor allem daran, dass ich es jetzt mehr über den Tag verteilt esse und nicht alles auf einmal.. Also ja eigentlich doch nicht so viel besser. :/

Ab morgen bin ich dann bei meiner Schwester in München.. Das heißt, dort werde ich mit dem Essen wieder sehr kontrolliert. Aber ich werde versuchen, so gut es geht, mich gesund zu ernähren und auch möglichst wenig zu essen. 

Wie sind eure Sommerferien so? 

Lg, Juliette ♥

Scheiß Tag

Jap, ich arbeite daran, wieder täglich zu bloggen. :)
So.. mein Tag heute war echt einfach nur scheiße. Klar, er hat wie immer gut angefangen. Früh habe ich ja immer meine Kontrolle. Und auch in der Schule kann ich mich gut kontrollieren. Aber sobald ich zu Hause bin geht das Gefresse los und ich kann nicht mehr aufhören. Ich dumme fette Kuh.
Dazu stehe ich jetzt auch noch in drei Fächern auf 1,5. Und der Druck steigt. Bis Freitag muss ich die Ringparabel können.

Mein Gewicht heute morgen waren: 59,0kg. Unverändert. Scheiße.
Das habe ich heute gegessen bzw. getrunken:

Morgens: 0,5l Wasser mit gepresster Zitrone

Vormittags: 0,25l Wasser mit gepresster Zitrone

Mittags: 0,25l Wasser mit gepresster Zitrone

Nachmittags: 250g Puffreisschokolade (=1350kcal)

Abends: 6Eierkuchen (=780), 100g Creme fraîche (=270kcal), 100g Seelachzeugs (= 474kcal), 2Scheiben Lachsschinken (=30kcal)

=2904kcal!!!

So, und das ist eindeutig zu viel. Deswegen werde ich nachher noch so ein 1000kcal-burn-workout machen und danach eisbaden gehen. Hoffentlich nehme ich nicht zu viel zu. 

Und ich hoffe außerdem, dass ich euch nicht langweile. :/

Liebste Grüße, Juliette ♥

Bloggerpause-jetzt bin ich wieder da! ♥

21 Tage ist mein letzter Post her. Ich konnte mich einfach nicht dazu aufraffen zu bloggen und hatte noch dazu sehr wenig Zeit.

Wir sind ja im Moment so ziemlich im Umzugsstress und dann auch noch Schule und ja.. Aber jetzt werde ich mir wieder öfter die Zeit nehmen.

Gewichtstechnisch hat sich leider auch nicht viel getan: 59,0kg sagte mir die Waage heute frech ins Gesicht. "Bist ja selbst dran Schuld du dumme Schlampe. Hättest du nur mal weniger gegessen und dich an diesen verdammten Plan gehalten!"  

Ich habe die letzte Zeit wirklich nur noch gefressen. Und ich schiebe das jetzt einfach mal ganz dreist auf den Stress.

Heute habe ich für zwei Stunden Workouts gemacht. :) Naja, muss ja auch. Ich hab heute schon wieder gefressen, als gäbe es kein Ende mehr.

Morgen melde ich mich wieder. Bleibt stark. Juliette ♥

Sportpläne C:

Sonntag. Morgen ist wieder Schule. Toll -.-
Ich weiß noch, früher ging ich immer so gerne in die Schule. Auch wo ich in der Klinik war, ich wollte immer wieder in die Schule gehen. Ja, ich hab sie sogar richtig vermisst! Und jetzt.. jetzt bin ich einfach nur überfordert. Könnte ständig anfangen zu heulen. Jetzt will ich nicht mehr zur Schule gehen.
Und nun ist auch noch am Freitag dem 13. ein Sportfest. Vielen Dank. -.-
Und da dort auch 800m Lauf verlangt wird, und ich immer noch keine Kondition habe, habe ich beschlossen, ab morgen Joggen zu gehen. Ich fange langsam an und steigere mich dann immer.

Außerdem möchte ich mindestens 1h täglich Workouts machen.
Für morgen habe ich mir 1h Workout, Joggen und dann noch Schulsport vorgenommen.
Und das wird nach diesem verschissenen Wochenende auch echt nötig sein. Die ganze Zeit bin ich wirklich nur am Fressen. Deshalb habe ich heute früh auch 58,8kg! gewogen.. :/ Das sind +700g zu gestern.
Ich will gar nicht wissen, wie viel ich morgen früh wiege.. Ich dumme fette Kuh!

Eigentlich müsste ich in Bio mal einen Vortrag ausarbeiten.. Haha scheiße wars.
Ich weiß nicht mehr, was ich noch posten soll.. Also sage ich mal bis morgen.
Stay Strong, Juliette ♥
Soll ich wieder anfangen zu posten, was ich jeden Tag esse und was ich für Sport mache? :)

Plan B

Ich muss mich entschuldigen. Schon wieder habe ich den Blog vernachlässigt, und das tut mir auch voll leid.
Ich hoffe es geht euch gut.?

Bei mir läuft es im Moment wieder drunter und drüber. Ab Montag werde ich erstmal eine Woche vegan leben, und so die Russian Gymnast Diet machen. :) Das hat mir meine Mutter auch ganz gut abgekauft. :D
Meine Ziele und Belohnungen habe ich auch nochmal überarbeitet.
Verdammt, der Sommer steht so gut, wie vor der Tür. Und ich laufe immer noch wie so ein fettes Walross durch die Gegend. Ich hasse mich so für meine Disziplinlosigkeit.
Ich werde es ändern! Noch 6 Wochen. Bis dahin möchte ich 49kg wiegen!! ♥
Das sind jetzt noch so knapp 10kg. Dürfte ja auch zu schaffen sein. Das Gewicht dann zu halten wird nochmal schwer schätze ich. Weiter als 45kg darf ich nicht abnehmen, und zunehmen will ich auch auf keinen Fall wieder!

Ich werde später noch schön Sport machen. :) Achja, mein Gewicht von heute früh sind 58,1kg :((
Mein Bauch ist SO dick geworden.. Ich könnte kotzen -.-
Naja, Bis später meine Lieben. Juliette ♥

Disziplinlosigkeit

Es tut mir so leid! Ich habe über eine Woche nicht gebloggt.. Ich war so im Schulstress, und dann auch noch Ärger mit meiner Mutter und bla bla.. Mir hängt der Kopf sonstwo haha.

Im Moment fehlt mir so die Disziplin. Mein Gewicht ist bei 58,2kg. -.-
Ich hasse mich so sehr dafür. Doch, wie sehr ich mich auch anstrenge, ich erleide immer einem FA.
Ich hab darauf keinen Bock mehr. Jetzt auch noch, wo es so warm geworden ist.
Heute hatte ich zum ersten Mal Hotpants an. Und ich habe mich so fett gefühlt.

Nächste Woche Freitag will ich endlich meine 55kg haben. Und ich werde das schaffen. Ich weiß wie, ich habe mir einen Plan gemacht. Ich muss das einfach schaffen.

Ich hör erstmal auf, weil ich noch lernen muss,
Blogge aber morgen auf jeden Fall. Juliette ♥

Motivation *-*

Ich bin im Moment so motiviert. *-* Ab morgen wollen mein Twin und ich die lange Radikaldiät machen. Und ich muss unbedingt durchhalten. Denn wenn ich das schaffe, habe ich in zwei Wochen wahrscheinlich ein Gewicht von 48kg *-* 

Nachher werde ich mir noch einen Sportplan machen, an den ich mich auch richtig streng halten werde. Weil ich will das unbedingt schaffen.

Mein Gewicht heute früh waren fette 58,0kg. Das heißt, ich bin wieder bei meinem fast Startgewicht. Aber das ist ja nicht so schlimm. Ich fange ja morgen neu an. 

Bis Freitag möchte ich unbedingt die 55kg haben. Und ich denke, dass das auch sehr gut möglich ist. :)

Im Moment bin ich so angekotzt von mir selbst.. Ich war das ganze Wochenende nur zu Hause, und habe noch nicht mal was ordentliches zu stande gebracht. Ich hasse mich so. 

Haha, ich glaube die Rezept seite braucht noch eine Weile.. :/ Und ich weiß auch nicht mehr, was ich noch so schreiben soll.. 

Einen schönen Sonntag wünsche ich euch noch. Juliette ♥

Verdammter Mist..

Es tut mir so leid! Ich habe schon wieder einige Tage nicht gebloggt. Aber ich muss auch ganz ehrlich sagen, dass ich keine Motivation hatte.. Die letzten Tage habe ich wirklich nur gefressen.. Dementsprechend ist mein Gewicht wieder bei 57,6kg :((
Ich habe mir aber vorgenommen, am Montag richtig anzufangen. Ich werde so viel ändern!
Ab Montag werde ich eine Woche die Radikaldiät machen *-*
Wegen meiner Mutter habe ich auch schon einen Plan.
Sie hat nämlich nach meinem Suizidversuch mein Tagebuch gelesen. Und nicht nur das, nein, sie hat es auch noch meiner "BF" zum lesen gegeben.. Ich könnte so ausrasten. Und damit werde ich sie so an die Wand nageln.. Klar, garantiert voll böse von mir, aber das ist mir egal. Ich bin ja eh das scheiß Kind, was immer alles falsch macht. So werde ich wahrscheinlich bis Freitag sagen, dass ich voll viel lernen muss, was ja auch stimmt, und deswegen in meinem Zimmer essen werde.
Und dann am Wochenende werde ich die Bombe wahrscheinlich platzen lassen. Somit habe ich dann wieder Ruhe, weil ich sagen werde, dass sie aufhören soll mich zu kontrollieren, und das ich mich nicht kontrollieren lassen werde. Vielleicht etwas übertrieben, aber erst neulich hat sie mein Zimmer wieder durchsucht.. Und ich habe da einfach keinen Bock mehr drauf!

So, und meine anderen Sachen, die ich machen will, um das endlich durchzuziehen sind:

- Thinspos auf dem Handy als Hintergrundbilder (täglich ändern)

- Erinnerungen auf meinem Handy einrichten

- eine Schachtel mit Zetteln machen, wo Aktivitäten draufstehen, welche ich dann machen werde

- eine Tüte für das ganze Essen in meinem Schrank verstecken

- nach der Schule erstmal stricken, um mich abzulenken

- mein Ana Buch verschönern

- Pläne machen

Davon sollen die meisten Sachen auch gegen FA sein. Ich hoffe so sehr, dass ich das schaffe. Ich will es so sehr. 

Am Montag werde ich nochmal alle Maße aufschreiben, und meine Ziele. :) 

Ich versuche trotz Schule täglich zu posten, aber falls es nicht klappt, seid mir bitte nicht böse. 

Achja, und ich möchte eine Rezept-Seite machen. :)

Hab euch lieb, Juliette ♥

Neuanfang C:

Hallöle :)

Tut mir leid, dass ich mich mal wieder länger nicht gemeldet habe.. Aber mein Wochenende war ziemlich stressig.
Von Samstag zu Sonntag habe ich nämlich bei meiner besten Freundin übernachtet.. Und ja. Dort gab es ziemlich viel zu essen. Und ich könnte mir heute noch in den Arsch treten, dass ich nicht stark geblieben bin. Nein, stattdessen habe ich reingeschlungen. Wie so ein fettes, hässliches Schwein. Und somit war mein Gewicht gestern früh wieder auf 57,3kg hochgeschnellt. -.-

Heute früh wog ich 57,1kg. Zu gestern also 200g abgenommen.
Da ich gestern Afm genommen haben, und sie erst heute früh wirkten, dachte meine Mutter das ich Durchfall habe, und hat mich nicht in die Schule gelassen. Aber morgen darf ich zum Glück wieder gehen. Und ich habe heute nur eine chinesische Suppe (110kcal) gegessen. :)

Bis Freitag ist mein Ziel, 54,x kg zu wiegen. Und ich denke, dass das zu schaffen ist.
Sport habe ich heute noch keinen gemacht, werde aber sicherlich heute kurz vorm Schlafen ghen noch was machen. Denn ich muss jetzt erstmal noch eine Englisch- Hausaufgabe machen, und unbedingt noch meinen Musikvortrag ausarbeiten. Den muss ich nämlich am Donnerstag halten..

Über ein kleines Feedback würde ich mich sehr freuen. Sind meine Posts zu lang oder zu kurz? Interessiert euch das, was ich schreibe? Sollte ich mehr über das Abnehmen schreiben? Oder habt ihr sonst noch Vorschläge, was ich auf meinem Blog einbauen könnte? Also was euch interessiert, wie zum Beispiel Rezepte oder sowas? Keine angst, ich reise keinem den Kopf ab. :D

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend. Juliette ♥

Schon wieder..

Guten Abend. :)

Mein Gewicht heute früh war 56,8kg
Eine kleine, aber feine Abnahme von 100g.

Gestern habe ich nun wirklich nichts mehr gemacht. Nur Sims gespielt, und abends bis 00:00Uhr TV geschaut.
Da war mein heutiger Tag schon wesentlich besser.
Heute habe ich mein Zimmer schön aufgeräumt, und mein Bett neu bezogen. Außerdem war ich mit meiner Mutter einkaufen. Und danach, wie nicht anders zu erwarten habe ich gefressen. Den ganzen schönen tag habe ich ohne Essen ausgehalten. Und dann: eine Aprikosen-Quark-Tasche, eine halbe Streuselschnecke mit Pudding, 500g 0,1% Fett Joghurt mit Zucker, Zimt und Marmelade, und so komische Puffreisschokolade..
Das Erbrechen ist bei mir immer noch so ein Problem wegen meiner Mutter.. Aber nachdem ich auch gestern erfolgreich meine, ich glaube, 4 Brötchen mit Belag wieder erbrochen habe, gelang mir das heute auch.
Wie gestern, sagte ich zu meiner Mutter, dass ich baden gehe. Allerdings hat sie gestern keinen verdacht geschöpft, und ich hatte meine Ruhe. Doch heute stand sie im Flur rum, und hätte mich sogar beinahe erwischt. Deshalb beschloss ich, mir einen Eimer mit aufs Zimmer zu nehmen, in welchen ich dann nach meiner wirklichen Dusche, gebrochen habe. Aber auch diesmal hätte sie mich beinahe erwischt..
Zum Glück kann ich jetzt lautlos erbrechen. :)
Und somit hatte ich vorhins ein Gewicht von unglaublichen 56,5kg. :)
Bis Sonntag wollte ich ja die 55kg haben.. Hoffentlich schaffe ich das auch.
Da ich ja schon seit gestern die 56kg habe, habe ich mir heute einen Apfel-Tee gekauft *-* Mal sehen, wie er schmeckt.

Bei mir zu Hause gibt es gerade etwas Stress, deswegen höre ich jetzt mal auf zu schreiben.
Einen schönen Abend noch, Juliette ♥

Gute Nachrichten :)

Guten Morgen. :)

Ich habe mega gute Nachrichten. Mein Gewicht heute früh war 56,9kg *-*
Das sind zu gestern 1,1kg Abnahme.
Das Fasten hat sich also reichlich gelohnt. Mein Plan heute ist, zum  Mittag eine Brühe zu trinken und abends vielleicht auch nochmal eine Brühe. Ich werde meiner Mutter erzählen, dass mir total schlecht ist und ja.
Vorhins hatte ich richtig Heißhunger. Aber ich bin stark geblieben. Und das macht mich richtig stolz. Ich werde mich nie wieder einer FA ausliefern. Darauf habe ich nämlich echt keinen Bock mehr!

So, gestern Abend war es nicht so toll. Aber naja gut. Mir wurde gesagt, dass ich zu laut bin und total nerve. Außerdem habe ich mich wie ein riesiger Außenseiter gefühlt. aber wenigstens gab es auch was Gutes: Ich hab "NEIN" zur Pizza gesagt. :))
Naja, dann plagten mich gestern Abend noch richtig schlimme Suizidgedanken, und ich habe mir meine Fingernägel in die Haut gerammt...

Mal sehen, was ich heute noch so machen werde. Wahrscheinlich Schulzeug, haha.
Ich wünsche euch einen wundervollen Tag. Juliette ♥

#Hexenfeuer

Hey. :)
Wie gehts euch so?
Also ich poste jetzt schon, weil das sonst heute Abend nichts mehr wird. Ich gehe ja zum Hexenfeuer und komme erst um zehn nach Hause. (Oder schon?! Weil eigentlich wollte ich ja länger bleiben.. -.-)
Naja, auf jeden Fall ist um diese Uhrzeit mein Laptop gesperrt.
Die Geschichts Klassenarbeit lief ganz gut. Ich denke mal, es wird eine 3. Obwohl das für mich nicht wirklich zufriedenstellend ist.

Zu gestern habe ich 200g abgenommen. Das heißt, ich bin jetzt bei einem Gewicht von 58kg.
Ich hoffe, dass ich morgen 57,x wiege. Aber das dürfte eigentlich auch der Fall sein, da ich ja heute faste. Außer natürlich, ich würde noch eine FA bekommen. Aber das denke ich nicht. Ich werde mir nachher noch eine Cola Zero kaufen und ja.

Geritzt habe ich mich gestern Abend nur ganz leicht. Ich habe es nicht fertig gebracht, meine Skills zu verwenden.
Im Moment gehts mir eigentlich richtig scheiße, weil eine sehr gute Freundin versucht hat, sich das Leben zu nehmen. Und beinahe hätte es geklappt. Zum Glück lebt sie noch. ♥
Am liebsten würde ich den Schmerz ja wegtrinken, doch die Kalorien.. Naja mal sehen, wie es so läuft.
Euch einen schönen Abend.

Juliette ♥

Dritter Klinikaufenthalt

Guten Abend meine Lieben!

Es ist leider doch dazu gekommen, dass ich von Freitag bis gestern in der Psychiatrie war. Und wisst ihr was? Es hat nichts gebracht. Ich habe es von anfang an gesagt, aber keiner hat mir geglaubt. Das einzige was dort passiert ist, ist das ich zugenommen habe. Toll. Mein Gewicht heute früh: 58,2kg :(
Morgen wird gefastet. Bis Sonntag will ich 55kg haben. Ich werde einfach nichts essen. Egal was meine Mutter sagt.
Wir waren ja gestern auch noch beim Jugendamt. Und da durfte ich erfahren, dass meine Mutter mich in eine Spezialklinik für Essstörungen stecken will. Sie hat zum Beispiel die Klinik am Korso, oder eine der Schön Kliniken im Blick. Von daher ist es eh egal, wie ich esse.
Vor allem ich so zu meiner Mutter: "Ja, Klinik am Korso kannste vergessen. Dafür bin ich viel zu gesund. Das brauche ich nicht." Und sie nur so: "Ja das kann sein. Dann suchen wir eine andere. Ist ja nicht so schlimm, wenn es dir zu gut für diese Klinik geht."
Ähm okay?! Dann verstehe ich nicht, warum ich überhaupt in so eine Klinik muss. Aber zwangseinweisen können die mich ja eh nicht. Von daher.
Ich möchte einfach nur abnehmen und dünn sein. Mehr nicht.

Morgen steht eine wichtige Klassenarbeit in Geschichte an. Und dieser Druck. Er steigt. Es ist unerträglich. Und dieser Drang, mich zu ritzen ist so hoch. Ich habe das Gefühl. alles nicht zu schaffen. Nutzlos zu sein.
Ich kann nicht mehr. Sorry.

Ich liebe euch, Juliette ♥

Veränderungen..

Hey, erst einmal möchte ich mich für die Bloggerpause entschuldigen. Ich war bei meiner Schwester und konnte deshalb nicht bloggen.
Ja mein Gewicht heute früh war 57,4kg.
Eigentlich ganz gut. Weil ich seit gestern 1,1kg abgenommen habe. Allerdings habe ich heute ziemlich viel gefressen und keinen Sport gemacht. Habe mir zum Glück gestern Kalorienblocker und Abführmittel gekauft. Und die AFM auch vorhins genommen. Hoffentlich habe ich dann so morgen die 56kg. :)

So, nun zu den Veränderungen. Ich hatte gestern wieder ambulante Therapie (nach 3-4 Wochen :D) und ähm ja.. ich weiß nicht. Schon als ich im Wartebereich saß, hat mir mein Betreuer von der Psychiatrie nicht geglaubt, als ich sagte, dass es mir gut geht. Und meine Psychologin glaubte mir das genauso wenig.
Ich war richtig erstaunt.. Sie bohrte richtig.. Und ständig wieder, wie es mit meinen Suizidgedanken ist.. und ja. Dann auf einmal hieß es, dass ich doch zur Krisenintervention lieber bis Montag früh in der Psychiatrie bleibe.. Zum Glück konnte ich sie davon überzeugen, dass es nicht so schlimm ist. Und so musste ich nur einen Anti-Suizidvertrag unterschreiben, und heute nochmal in der Klinik anrufen.
Ja.. morgen habe ich dann nochmal einen Termin. Und vielleicht muss ich übers Wochenende rein. Allerdings sehe ich darin keinen Sinn.. Aber naja.

Heute werde ich noch einen Abnehmplan für mich machen. Vielleicht kann ich den ja mal noch posten. :)

Bis bald, Juliette ♥

Versager hoch zwei

Japp.. Heute früh habe ich richtig schön gebrochen. Es hat gut getan. Bis zur Magensäure. Einfach alles raus. Alle Gefühle. Alle Probleme. Es war so befreiend. *-*
Leider habe ich nicht allzu oft die Gelegenheit dazu, wegen meiner Mutter.. :/ Das ist etwas scheiße.. Aber naja. Da finde ich auch einen Weg. :)

Mein Gewicht heute früh war 57,8kg
100g zugenommen. Für den FA gestern aber eigentlich ganz gut. Ich bin mal gespannt, was die Waage morgen sagt. 1. Weil sie total spinnt -.- Also die eine zeigt mehr an, die andere weniger.. total nervig, weil ich ja auch nicht weiß, welche stimmt.. :/  2. Weil ich dann heute Abend wieder ganz schön viel gegessen habe.. Und das ist nicht wirklich gut.
Ich habe mir jetzt auch überlegt, dass es eh nicht viel bringen würde, wenn ich die SGD mache. Da ja Ostern ist. Und da bin ich ja bei meiner Schwester und meiner Oma.. Das heißt wie gesagt Beobachtung. Deshalb werde ich erst nach den Ferien mit der SGD richtig anfangen. Und ich werde das schaffen. :)
In den Ferien werde ich dann vielleicht mal die 2468 Diät versuchen, oder die 8-stunden-diät. Weil abnehmen will ich auf jeden Fall. Ich darf nicht weiter zu nehmen. Ich bin fett genug!!
Aber hey, es gibt auch gute Nachrichten. :)) Meine schulischen Leistungen sind gut bis sehr gut. :)
Wir werden ja umziehen, und da ist es nicht verkehrt, wenn meine Noten wieder etwas besser werden.
Achja, das Jugendamt war ja heute da. Aber es ist überhaupt nix passiert. Meine Suizidgedanken haben die gar nicht interessiert, haha :D Naja.. ich lebe ja noch. Im Moment ist mein einziger Grund zu leben, meine Familie. Allerdings will ich es nicht "leben" nennen. Ich finde, dass "überleben" oder "existieren" viel besser passt.. Aber naja, vielleicht kommt ja auch mal wieder eine bessere Zeit!

Stay Strong, Juliette ♥

Versager

Versager ahoi..
Jap, ich bin ein Versager. Aber übel. Ich hatte heute mehrere Fressattacken.. Sehr toll, oder?
Im Moment sehe ich in meinem Leben keinen Sinn. Ich will nicht mehr leben. Ich will nicht!!!
Morgen kommt das Jugendamt zu uns. Um 15 Uhr. Meine Schulsozialpädagogin hat eine Kindeswohlgefährdung gemeldet.. sehr toll. Das heißt, ich muss wieder auf "Mir gehts gut" spielen. Aber die Fassade bröckelt. Ich merke es. Ich habe Angst, dass sie morgen einreißt. Scheiße!
Eigentlich will ich doch gesund werden.. oder etwa nicht? Nein, im Moment nicht. Im Moment möchte ich einfach nur kotzen, hungern, abnehmen und sterben! Nichts anderes.
Meiner BF geht es megascheiße.. Ich habe so Angst um sie.. Ich glaube nämlich, dass sie auch schon in einer Essstörung hängt. Sie ritzt sich auch.. Scheiße..
Ich bin gerade zu nichts fähig. Eigentlich müsste ich doch noch lernen. Aber ich weine nur. Bin zusammengebrochen. Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr.
Sorry für den miesen Post..
Es gibt auch gute Nachrichten. Mein Gewicht heute morgen: 57,7kg
Also 1,1kg abgenommen. :) Haha, allerdings sind die morgen garantiert wieder drauf. :(

Ich gehe jetzt erstmal duschen.. Etwas beruhigen. Juliette ♥

Die Motivation ist zurückgekehrt

Endlich, endlich, endlich, endlich! Meine Motivation abzunehmen, ist wieder da. *-* Und ich weiß nicht, ich freue mich so mega darüber. Weil ich einfach Angst hatte, wieder FA zu bekommen, und wieder dicker zu werden. Aber nein, diesmal werde ich es ändern. Ich habe nämlich gerade einen wundervollen Tumblr gesehen, der echt triggert. :) 

Da gibt es jetzt nur noch ein Problem.. Ostern. :( Da ich mit meiner Mutter, bei meiner Oma und meiner Schwester bin, werde ich rund um die Uhr beobachtet. Und das dumme ist ja, dass wir von Karfreitag bis zu dem Dienstag nach Ostermontag unterwegs sind.. Das heißt, dass ich mich in dieser Zeit nicht wiegen kann.. :/ Und dann gleich an dem Mittwoch habe ich Therapie.. und meine Mutter will mitkommen. Und da ist es eben scheiße, wenn ich auffällig esse.. Ich habe ja überlegt, mir Kalorienblocker zu kaufen, und auf Süßigkeiten zu verzichten, und zu sagen das mir schlecht ist und so.. Aber das wird eben nicht immer helfen.. Und dann sind ja auch noch Ferien.. Das heißt, das ich da auch nochmal Mittag essen muss.. :/ Da muss ich mir auf jeden Fall etwas einfallen lassen! Habt ihr vielleicht ein paar Tipps? :)

So, nun zu dem heutigen Tag.. Das habe ich gegessen: 

Frühstück: 1Orange (~73kcal)

Mittag: /

Vesper: 1EL Götterspeise (aber mit Süßstoff zubereitet, deswegen 5kcal)

Abendbrot: 1Weizenbrötchen (~128kcal), Lätta (~40kcal), Katenrauchwurst (55kcal), 1/2 Scheibe Käse (~48kcal)

Insgesamt: 349kcal

Getrunken habe ich bis jetzt 2l Tee.

Eigentlich in Ordnung. Da ich ja jetzt doch die SGD mache, darf ich ja 400kcal zu mir nehmen. :) Vielleicht werde ich auch gleich noch eine Möhre essen. 

Mein Workout habe ich auch schon gemacht. Und ja, jetzt werde ich wahrscheinlich noch ein paar Blogs lesen und später dann noch für Mathe lernen und meinen Englisch-Essay schreiben :D 

Ich mit 54,9kg.. 

Dieses Bild habe ich mal gemacht, als ich 54,9kg wog. Und da möchte ich auch wieder hin! Morgen mache ich mal ein Vergleichsbild mit meinen jetzigen fetten 58,x kg.. :o 

Ich wünsche euch einen angenehmen Abend. Eure Juliette ♥

Planänderung

HeyHo :)

Ich bin gerade aus der Schule gekommen. Jaa.. in GK hatte ich heute eine Klassenarbeit, und diese habe ich nicht wirklich gut gemeistert. Ich denke mal, es wird eine 2 oder 3.. :/
Ja, dann wollte heute auch meine Schulsozialpädagogin wieder mal mit mir sprechen.. Sie mache sich Sorgen um mich, und möchte nicht, dass ich mich umbringe, weil ich ihr wichtig wäre?! WHAT????
Ja, und deshalb hat sie meine Mutter und meine Psychologin angerufen, damit ich die nicht weiter anlüge.. und ja -.- Jetzt bin ich leicht aufgeschmissen.. Naja egal, hauptsache ich kann weiter so essen wie ich will. :)

Heute früh wog ich sagenhafte 58,8kg :) Eine Abnahme von 300g. Eigentlich ganz gut, wenn man beachtet, dass ich gestern eigentlich ganz schön viel gegessen habe. :D
Ja naja, und wegen der Planänderung.. Anstelle der Healthy Skinny Girl Diet möchte ich jetzt lieber die normale Skinny Girl Diet machen. Und zu Ostern werden einfach die paar Tage eine Ausnahme gemacht.
Bis jetzt läuft es ganz gut. :) Ich habe ja heute 400kcal, und heute früh habe ich nur eine Orange (~73kcal) gegessen. :) Im Moment habe ich ziemlich Hunger.. aber den trinke ich mit Tee weg. Ich möchte nichts essen, nein, nein, nein!

Ich gehe jetzt Workouts machen und melde mich heute Abend nochmal. Juliette ♥

Erinnerungen

Ich melde mich nochmal. :)
Keine Ahnung, ich habe gerade das Bedürfnis zu schreiben. Haha, ich hoffe, dass ich niemanden nerve. Obwohl, liest das überhaupt jemand? :D

Naja.. auf jeden Fall habe ich gerade Musik gehört und da kam "Meine Soldaten" von Maxim. Und früher, als ich bei dieser einen Psychologin war, zu diesen komischen Tests, musste ich so ein Blatt ausfüllen mit "Das Mädchen...". Und bei dem einem Satz schrieb ich: "Das Mädchen hört gerne "Meine Soldaten"." Und ja.. auf einmal wurde mir klar, das ich früher so viel Hoffnung in die Therapie gesteckt hatte.. und jetzt. Ja, die Therapie hat nichts gebracht. Okay, ich kann meinen Körper besser akzeptieren, aber trotzdem.. Ach scheiße.. Und ja, ich wünschte ich könnte einfach so abnehmen. Ohne Fressanfälle, ohne Niederlagen. Aber werde ich das jemals hinbekommen? JEmals so abnehmen können wie früher? Ich denke nicht..
Wie konnte es nur soweit kommen? Was hat mich zu diesem Monster gemacht? Ich weiß es nicht.. und ich habe schreckliche Angst. Angst vor mir. Angst vorm Versagen. Angst, erneut eine Therapie machen zu müssen. Ich weiß, dass ich nicht unter 50kg wiegen darf, weil ich sonst wieder eingewiesen werde, aber selbst dieses Wissen nimmt mir nicht den Willen abzunehmen. Nein, das ist wie so ein kleiner Ansporn. Nervenkitzel, so weit wie möglich die 50kg zu unterschreiten und es geheim zu halten.
Ich weiß auch, dass ich wahrscheinlich nie wieder ohne die Essstörung leben kann. Also ich distanziere mich eigentlich schon stark von Ana's Gesetzen und so.. aber naja, ich weiß das ich krank bin, aber ich möchte damit leben. Bin ich dennoch eine ANA? Auch wenn ich sie nicht vergöttere, so  wie andere?
Ich persönlich möchte mich nicht als ANA bezeichnen. Ich finde es schrecklich, dass Menschen wirklich essgestört sein möchten, einfach nur, wegen der Aufmerksamkeit. Aber vielleicht zähle ich ja auch selbst zu solchen Menschen.. Naja..Tut mir leid, dass ich euch mit so einem Zeug belabere..

Bis morgen, gute Nacht. Juliette ♥

Reset. Jetzt aber wirklich!

Erst einmal möchte ich mich entschuldigen, dass ich sehr sehr lange nicht gebloggt habe. Zwischenzeitlich wollte ich auch einen neuen Blog machen, und diesen löschen. Dann hatte ich auch einen neuen Blog, habe aber nicht rausgefunden wie der zu löschen ging. :D Haha, schlussendlich wurde der neue Blog "gelöscht" und ich behalte diesen. Denn das ist der Blog, der mich schon länger begleitet und meine Geschichte kennt. Und ich bin so unendlich froh, dass ich den Blog nicht gelöscht habe! ♥ Jetzt werde ich auf jeden Fall wieder regelmäßiger posten, so einmal am Tag mindestens. Ich weiß, das habe ich schon oft geschrieben, aber diesmal halte ich mich dran.

Also es gibt auch einen Grund, warum ich länger nicht gebloggt habe. Aber diese Geschichte werde ich wahrscheinlich in einem Extra Post verfassen.

In diesem Post soll es um mein Leben gehen, und darum was ich alles ändern möchte. Und wer weiß, vielleicht klappt ja auch das eine oder andere? :) Also ich hoffe es zumindest haha :D
Also zu meinen Zielen wird es noch eine Seite geben, trotzdem würde ich sie nochmal in diesem Post festhalten.
Ich möchte im Sommer Hotpants anziehen, und mich dabei wohlfühlen.
Ich möchte gerne wieder etwas im Untergewicht sein, einfach dünn sein.

So schön *-* 

Ich möchte eine gute Tochter sein, meiner Mutter keine Probleme bereiten und immer nett und höflich sein.
Ich möchte eine gute Schülerin sein, mit guten Noten.
Ich möchte eine gute Freundin sein, und meinen Freunden helfen.
Ich möchte gerne ich sein!
Das sind irgendwie voll dumme Ziele :D Die richtigen werde ich wirklich auf einer Extra Seite veröffentlichen. Obwohl ich mich wirklich frage, ob das überhaupt jemanden interessiert?! :D

So.. also mein Gewicht betrug heute früh 59,1kg
Hmm. schon ziemlich viel. Aber das wird ab morgen geändert. Ich werde nämlich die Healthy Skinny Girl Diet machen. :) Und ich bin schon sehr motiviert das zu schaffen. Außerdem möchte ich mehr Sport machen. :)
Jetzt die Frage an euch, weiß einer von euch, wieviel ich bei der HSGD abnehmen kann? Weil im Netz finde ich nichts.. :/ Also falls ihr was wisst, hinterlasst doch ein Kommentar. Auch über sonstige Kommentare freue ich mich sehr. Bloß keine Angst :* ♥

Jetzt gibt es bei mir Mittagessen.. Bis nachher meine Lieben. Juliette ♥

Undiszipliniert

Es tut mir so leid. Ich bin so eine undisziplinierte, fette, dumme, hässliche Kuh, die nichts zu Stande bringt. -.-

Haha, mit der Radikaldiät fange ich doch erst morgen an. Dann aber richtig. Mit Sport und allem ♥
Heute saß ich die ganze Zeit nur vorm Laptop. Ja, größtenteils habe ich auch geschlafen :D
Ich bin so faul, das gibt es doch gar nicht.. :/ Naja, morgen gehts los. Mein Post wird jetzt nicht so lang, weil ich nicht wirklich was zu schreiben habe. Sonst würde ich mich die ganze Zeit nur selbst bemitleiden, und das möchte ich euch nicht antun :*

Bis morgen, Juliette ♥

Neuanfang-jetzt aber wirklich

*-* 

Meine Lieben.
Der gestrige Tag war ganz in Ordnung bei mir. Es gab so gut wie keinen Stress und ja :)
Heute beginne ich mit der Radikaldiät. Und die werde ich jetzt auch wirklich mal durchziehen. Und wenn ich mal übelst Heißhunger auf Süßes oder so haben sollte, habe ich Bitterschokolade (70%) in meinem Versteck. :D  Mein Gewicht ist 59,3kg :o Jap, ein Neuanfang wird mir sicherlich gut tun!

Jetzt trinke ich meinen ersten Liter Tee. Und wasch Wäsche.
Was macht ihr so an diesem herrlichen Sonntag? *-* Ich melde mich sicherlich heute Abend nochmal.
Schönen Sonntag euch, Juliette ♥

Alle Pläne scheitern.

Es tut mir leid, dass ich gestern nicht gepostet habe. Aber ich war dazu einfach nicht in der richtigen Stimmung. Im Moment plagen mich wieder Fressanfälle über Fressanfälle. Und ich will nicht mehr.
Ich bin satt. Satt vom Leben. Ab Sonntag werde ich jetzt wirklich die Radikaldiät machen. Und endlich dünn werden *-*

Haha, ich war ja gestern beim Arzt. Und da hat die so meine Narben angesehen. Und dan die eine an der Pulsader, und meinte so: "War das bewusst so geschnitten?" Ich so: "Ja war es." Und dann fragte die so: "Also wolltest du so richtig dein Leben beenden?" "Mhm, ja wollte ich"  "Na gut, wenn du wieder solche Gedanken hast, musst du auf jeden Fall Bescheid sagen. Auch wenn es mit dem  Essen nicht so klappt, du brichst oder wieder anfängst zu hungern. Das istauch nicht schlimm. Das ist ja die Krankheit. Und ich verspreche dir, dass es vorbeigehen wird." Und ich dachte mir nur so: Nein, es wird nie vorbei sein. Niemals!

Haha, oder dann noch bei meiner Schulsozialarbeiterin: Die nur so am Ende: "Ja, ich finde, du brauchst mich nicht mehr und du kommst ganz gut alleine zu Recht und deswegen gebe ich dir keinen Termin mehr. Und du weißt ganz gut wie du in gewissen situationen umgehen musst..." Und ich dachte mir nur so: Alter, ich wusste gar nicht, dass ich so eine gute Lügnerin bin, haha. Allerdings. Was würden sie machen, wenn sie erfahren, dass ich mich umgebracht habe?

Morgen steht ein Besuch bei meiner Schwester Jana an. Meine andere Schwester Sandra wird auch da sein. Und zusammen feiern wir den Geburtstag meines Neffen. Deswegen kann es sein, dass ich erst Sonntag wieder poste.

Ganz viel Kraft an euch ♥

2 Wochen

Sie fragte sich, wozu sie überhaupt noch lebte. Umbringen ist doch eigentlich so leicht. Es gibt so viele Möglichkeiten. Aber warum lebte sie dann noch? Einfach wegen ihrer Familie und ihren Freunden? Haha, welche Freunde denn. Vielleicht die, die hinter ihrem Rücken über sie lästerten?
Nein, entschloss sie sich. Nein, ich möchte nicht mehr leben. Schnell verfasste sie einen kurzen Abschiedsbrief. Sie wollte nicht, dass sich ihre Mutter die Schuld gibt. Obwohl sie heute der Auslöser dafür war.. Das Mädchen, welches sich so sehr hasste, war richtig scheiße zu seiner Mutter. Die Mutter verstand nichts, sie fragte nur, ob sich das Mädchen denn überhaupt selbst leiden könne. Daraufhin musste sich das Mädchen die Tränen verkneifen. Sie durfte nicht vor ihrer Mutter Schwäche zeigen. Das war verboten! Deshalb reagierte sie sofort abweisend, bat ihr Mutter das Zimmer zu verlassen. Die Mutter ging, wusste nicht, was auf einmal mit dem Mädchen los war. Hinter der geschlossenen Tür brach das Mädchen zusammen. Sie fing an zu weinen. Nein, sie konnte sich nicht selbst leiden. Sie hasste sich. Mehr als alles andere. Scheiße, dachte sie. Ich bin eine scheiß Tochter. Ich würde meine Mutter entlasten. Da war sie sich ganz sicher. Sie setzte die Klinge an. Und schnitt. Tief. Es fing an zu bluten. Es hörte nicht mehr auf. Langsam wurde sie immer müder. Und sie sah ihr Leben nochmal an ihr vorbeiziehen. Scheiß Leben dachte sie. Auf einmal erschrak sie. Sie hatte ihre große Liebe vergessen. Sie wollte sich von ihm verabschieden. Allerdings war sie zu schwach. Sie konnte nicht mehr schreiben. Stattdessen saute sie alles mit ihrem Blut ein. Es war zu spät. Sie war tot. War es das wirklich, was sie wollte? 

Das bin ich, haha :D

Meine Lieben. Mir geht es leider nicht wirklich gut. Ich war letzte Nacht kurz davor, mich umzubringen.. Im Moment weiß ich nicht, ob ich mich freue dass ich noch lebe oder nicht. Unsicherheit.
Meinen Plan habe ich nicht eingehalten, haha. Ich hatte heute früh einen Fressanfall. Und danach habe ich gekotzt. Und da kam erstmal meine Mutter ins Bad. Fail, würde ich sagen.
Natürlich hat sie dann heute bei der Familienhilfe auch alles gleich gepetzt.. -.- Scheiße!
Aber es gibt auch gute Nachrichten. Ich darf jetzt 2 Wochen so essen wie ich will. :) Naja, was heißt "ich darf".. Also ihre Erlaubnis habe ich nicht. Aber ich mache es einfach!
Deshalb mache ich ab morgen erstmal die Radikaldiät.
Von gestern zu heute habe ich 300g zugenommen. Also jetzt: 58,0kg :o :(


Ich liebe euch! Juliette ♥

Kontrollverlust

Ich möchte nicht mehr leben. Das Leben erscheint mir so schwer. Irgendwie sinnlos. Ich nütze doch eh nichts. Da kann ich mich auch umbringen. Obwohl.. alles im Leben hat einen Sinn. Also auch die Essstörung? Oder mein heutiger Fressanfall? Aber WAS für einen Sinn? Das ich dick und fett geworden bin? Wahrscheinlich. 

Liebe Leser,
ich schäme mich so, schreiben zu müssen, dass ich einen Fressanfall hatte. Es tut mir so leid. Ich verspreche, dass es nie wieder vorkommen wird! Nie wieder! Ich weiß, dass ich die Kontrolle haben kann.
Meine nächsten Pläne werden sein:
Vom 5.3.(Mittwoch) bis zum 9.3.(Sonntag) die 8-Stunden-Diät zu machen. Meine Regeln werden sein:
~> Nicht mehr als 900kcal
~> Täglich 1 Stunde Sport (egal was)
~> Keine Süßigkeiten, möglichst gesund

Danach möchte ich gerne vom 10.3.(Montag) bis zum 13.3.(Donnerstag) die 2468-Diät machen. Auch hier gilt wieder: Täglich 1 Stunde Sport.

Laut meinen Berechnungen müsste ich so bis nächsten Donnerstag etwa 4-7kg abnehmen. *-*
Wenn das klappt.. Wow ♥
Da gibt es nur dieses eine Problem. Meine Mutter. Sie stresst total rum. Klar, sie macht sich Sorgen, dass ich wieder in die Essstörung reinrutsche (ist ja eh schon längst passiert).. Trotzdem. Dieser Kontrollwahn von ihr macht mich wahnsinnig. Und das tut mir eigentlich voll leid. Aber egal was sie sagt, ich bin immer genervt ihr gegenüber. Einfach weil ich keinen Bock habe, mit ihr über meine Probleme zu reden. Sie könnte mir doch eh nicht helfen. Das schlimmste ist dabei aber eigentlich ihre Neugier. Sie durchsucht miene Taschen, hat womöglich auch schon mein Tagebuch gelesen. Scheiße. Ich bin eine Scheiß Tochter. Doch lieber sterben.

Naja, Mal sehen wie es so läuft mit dem neuen Plan. Wünscht mir Glück meine Lieben. :*
Mal sehen, ich versuche jetzt auch heufiger wieder Bilder zu posten. Auch von mir. :) 
♥ Juliette

Motivation

HeyHo :)

Ich habe gerade eigentlich super Laune... Es könnte nicht besser laufen mit dem Essen. :)
Im Moment mache ich mit Leuten aus meiner WhatsApp Gruppe die 8 Stunden Diät. Es läuft super. Mehr zu dieser Diät könnt ihr bei "Diäten" finden. Mein Gewicht heute morgen war 58,7kg.. :o Aber das wird sich ja jetzt ändern. :) Ich bin so voll motiviert. Nichts kann mich im Moment ruterziehen.. Naja.. Fast nichts.

Da gibt es immer noch ihn. Der, der mir nicht zurückschreibt. Der, der mich ignoriert. Der, den ich liebe.
Nun ja.. Ich muss lernen, loszulassen. Leichter gesagt als getan.

Ich werde abnehmen!!! Liebe an euch ♥ Juliette

Neuanfang- oder doch ein Rückfall?

Hey. :)

Dünn sein.. immer noch ein zu großer Wunsch von mir. Einfach nur für IHN perfekt aussehen wollen.
Ich hasse mich für diesen Gedanken. Ich weiß ganz genau das er falsch ist. Trotzdem kann ich ihn nicht abschalten. Und deshalb möchte ich ab morgen wieder anfangen abzunehmen! Ich werde es erstmal gesund versuchen.. Da ich ja eh nicht weniger als 50kg wiegen darf, weil ich sonst wieder in die Klinik muss -.-
Allerdings habe ich Angst, dass ich dadurch wieder in die Essstörung reinrutsche. Weil eigentlich möchte ich das ja gar nicht.. Scheiße, ich bin im Moment wieder so zwischen den beiden Seiten hin und hergerissen..
Was soll ich denn nur machen?

Ich hoffe, dass es euch gut geht.
Love, Juliette ♥

Ich bin zurück

Jaaa.. ich bin wieder da. Und es tut mir schrecklich leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Das wird sich jetzt auf jeden Fall ändern. Versprochen!
Liebe an euch.

Suizidgedanken

http://puppengrab.tumblr.com/post/72329961792

Wie einfach es wäre zu sterben.  Warum lebe ich dann noch?

Skinny Girl Diet ♥

Guten Morgen meine Lieben.  :)
Ich versuche jetzt täglich wieder zu posten. Allerdings können diese Posts nicht so ausführlich werden, da ich sie mit dem Handy schreiben muss und das dann zu viel Zeit in Anspruch nehmen würde..
Heute früh habe ich 58,5kg gewogen.  Und das bei einer Größe von 1,64m. (Ja ich bin gewachsen. :D)
Ab morgen werde ich die skinny girl diet machen. Mal sehen wie das in der Klinik so möglich ist..
Ich wünsche euch noch einen erholsamen Sonntag. ♥ ♡
Stay strong. Juliette. :*

Ich melde mich mal wieder..

So.. es tut mir schrecklich leid dass ich mich so lange nicht gemeldet habe.  Doch ich bin in einer Klinik. Im Moment bin ich mit dem Handy on. Deswegen wird der Post auch nicht so lang.  Ich wollte euch nur Bescheid geben dass es mir soweit ganz gut geht. 
Und noch ein frohes neues Jahr. ♥ ♥ ♥